Анекдоты про рыбалку

-Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.

-А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж..а у тебя!". Она тебя сама выгонит.

Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и Ж..А!!.....Не, я лучше на рыбалку не пойду".

----------------------

Мужик приходит к врачу.

- Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет...

- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан!

- !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!

----------------------

Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:

- Слушай, ты на что рыбу ловишь?

- На червя.

- И я на червя, так почему у меня не клюет?

- Ха, так я ловлю только на червя-самца!

- Самца? А как же ты их различаешь?

- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.

----------------------

Василий Иваныч лежит в постели, хворает. Через открытое окно слышно, что Петька на дворе что-то пилит и строгает. Чапаев слабым голосом спрашивает:

- Что, Петька, небось гроб мне готовишь?

- Нет, Василий Иваныч! Я тут так, по хозяйству занимаюсь. Проходит некоторое время, Петька продолжает что-то пилить и строгать. Чапаев опять слабым голосом говорит:

- Нет, Петька, ты точно мне гроб готовишь.

В комнату заходит Петька и, деловито измеряя ширину груди Василия Иваныча, говорит:

- Ну что ты, Василий Иваныч! Мы с тобой еще на рыбалку сходим.

----------------------

Звонок:

Вася дома?

- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.

- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?

----------------------

Пошел новый русский на рыбалку: все как полагается — удочка ууууу!, леска ооооо!!!!!!, вообщем не вам про снасти крутые рассказывать. Закинул снасти, сидит — тихо. Рядом дедуня местный, сидит покуривает. Тоже тихо. Видит он: НР нервничать начинает. Решает успокоить: "Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет — начнется клёв." НР: "Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул..."

----------------------

Стоит мужик по самое "помидоры" в воде. Тихо так, солнышко встает... Сзади к нему в бахилах ломится спинингист.

- Тс-с-с... Тихо б... Чш-ш-ш-ш !!!

- ??? ... Что там у тебя (шепотом так)

- ... сом !

- Клюёт ???

- Нет... сосёт ...

----------------------

Построили новобранцев. Кусок, значит опрашивает всех по очереди.

- Шофера! Шаг вперед. В гараж...

- Слесаря! Шаг вперед. В мастерские..

- Повара! ... ну и так далее.

Остается один.

- Ну а ты кем был на гражданке?

- Глюкальщиком.

- Это что такое?

- Глюкала делаю для всей деревни.

- ??? Да? Ну ладно. Иди в мастерские, сделай одно глюкало — посмотрим.

Глюкальщик всю неделю что-то там пилил, точил, шлифовал... Выносит на свет божий. А это такой блин круглый и выпуклый, а блестит, как у кота яйца.

Кусок обматерил новобранца, глюкало выбросил, глюкальщика сразу на губу...

Через неделю приезжает проверка. Ходит по части генерал. Всех имеет, кого поймает, пишет замечания, всё плохо... Вдруг натыкается на газоне на глюкало.

- А это что такое!?

- .... Глюкало, товарищ генерал!

- Да я б... сам вижу, что глюкало!

А глаза сияют, генерал глюкало к груди прижимает...

- Да ты смотри какое классное! Что за умелец такой у вас тут? Ко мне, живо! Наградить, отпустить в отпуск!

Вобщем часть стала образцовой сразу. Подарили генералу глюкало, уехал довольный.

Выводят глюкальщика на свет божий.

- Ну, глюкальщик ты наш ненаглядный! В отпуск поедешь, только сначала расскажи, что за глюкало такое?

- Н-н-у-у-у... как вам объяснить... В общем берете это глюкало и со всей силой, на какую способны швыряете его в водохранилище...

- Зачем?

- А оно по воде прыгает так... глюк-глюк-глюк-глюк... где утонет — там и сети ставим!

----------------------

Встречаются два рыбака.

Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!"

Второй, скромно:" Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе — одну щучку взял килов на 10... Домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, 17такой-то год... Так я его поджигаю, а он горит..."

Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!"

----------------------

По А.С.Пушкину.

... И закинул в четвертый раз старик невод в море.

И стоит как мудак без невода.

а он мне: "Да нет, не ловится ничего",

а я ему: "С такой рожей разве чего поймешь!"

Подходит, спрашивает:

- Ну что, рыбачок, рыбка-то ловится?

- Да поймаешь тут, когда с такими рожами вокруг ходят!

----------------------

Первая брачная ночь.

Молодой: " Ну что, давай?"

Молодая: "Нет, ты -пьяный. Давай - завтра."

Молодой: "Ну как знаешь - завтра я на рыбалку еду!"

----------------------

По А.С.Пушкину.

Забросил старик в море невод, почернело синие море — давно не стирал старик невод.

----------------------

Полицейские пришли к мужику.

- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.

- Давайте сначала плохую. — Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.

- А какая хорошая?

- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.

- А какая великолепная?

- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

----------------------

Встречает Лещ Ерша.

- Как дела пучеглазая колючка?

- Да отлично, червей классных наелся только что.

- Ё! И где ж тебе так фартануло?

- Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.

- Ну спасибо, поплыву тоже рубану.

Уплыл лещ, а ёрш ему вслед так тихонько:

- Давай, давай, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.

----------------------

Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в тенис.

- Эй, ты как это?...

- Это мне Золотая рыбка желание выполнила!

- А где ж ты ее раздобыл?

- Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит!

Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал.

Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чехуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.

- Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала...

- Хочу много денег!

- Чего много?

- Долларов!

- Чего-чего?

- БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!

- А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал?

- Баксы!

- Ага.

Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бугамой, в общем факсами. Мужик расстроился. Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала...

Подходит сосед.

- Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не большой теннис просил?

----------------------

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:

- Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.

Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:

- Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...

----------------------

Сидят два рыбака. Один ловит на вареную пшеницу и таскает рыбку за рыбкой, а у второго- на червя- даже не клюет. На второй день снова сидят на том же месте. Первый наживляет червяка и таскает рыбку за рыбкой, а второй- пшеницу, но у него опять не клюет. Он не выдержал:

-Слушай, ты как узнаешь, когда какая наживка нужна?

-Очень просто. Просыпаюсь. Оттягиваю член: упадет налево- червяка беру, направо- зерно.

-А если он у меня по утрам стоит?

-Так какого же хрена ты на рыбалку ходишь?

----------------------

Сидит на берегу речки старый дед рыбак, и клюет у него офигенно. А по берегу бродит чувак, у которого весь день не клюет. Подходит он к деду и спрашивает:

- Дед, ты на че рыбачишь?

Дед думает: "Ну щас скажу ему на что рыбачу, он рядом сядет и всю рыбу выловит" и отвечает чуваку:

-Да на жеванное говно!

Чувак постоял, подумал и ушел. Приходит через пол-часа, протягивает деду бумагу, на которой лежит говно, и говорит:

-На дед, пожуй, у тебя все равно рот поганый.

----------------------

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.

- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.

- Наверное, маленький был.

- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

- Дай кружку пива на опохмел!

Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:

- Вот и таранька есть!

----------------------

Река. Раннее утро. Туман. На берегу мужики(M) ловят рыбку. Из тумана выходит ежик(E).

Е - Мужики пить будете?

М - КОHЕЧHО! Во спросил! Во дает!

Е - Hу как будете - меня позовите.

----------------------

Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:

- Кефаль?

- Форэл.

- Свежая?

- Живая.

- А почему не шевелиться?

- Спыт...

- А почему пахнет?

- Слушай, дорогой, ты когда спыш - за свои действия отвечаеш, да?

----------------------

Пришел мужик (М) к реке, рыбку поймать. Размотал удочку, только забросил, когда громкий такой крик - ПОШЕЛ HА#@Й!!!

(М) удочку быстренько выдернул из воды, перепyганно осмотрелся, опять забрасывает... И опять, еще громче - ПОШЕЛ HА#@Й!!!!!

(М) уже перепyганно вытащил все, по берегу побегал - нет никого. Опять, только забросил - еще громче ........... !!!!!!!!! Озадаченный, удочки побросал на берег, когда смотрит - течением лодкy несет, а в ней мужик руками к берегу подгребает. (М) кричит

- ЭЙ!!! ТЫ ЧЕ, ВЕСЛО ВЗЯТЬ НЕ МОЖЕШЬ?!!!!!

из лодки:

-ПОШЕЛ HА#$Й!!!!!!!!!

----------------------

Поймал на pыбалке (П)олитpаботник (З)олотyю pыбкy.

(З) Отпyсти меня, я твое желание исполню...

(П) Да какое желание? Рыба не ловится, вот только ты... Hет, не пойдет...

(З) Hy xочешь дачy?

(П) Да есть она y меня... Огpомная с лифтом...

(З) А машинy?

(П) Да иx y меня yже пять! Кyда мне еще?

(З) Hy xочешь... стать Геpоем Советского Союза?

(П) Гм... А что... ОК! Давай.

Стало темно, все закpyтилось, завеpтелось, и оказался (П) на поле боя, с единственной гpанатой в pyке. Hадвигались немцы...

(П) Гадина! Только не посмеpтно!

Это и был 26ой Бакинский Комиссаp...

----------------------

Рыбка плавает в томате,

Рыбке в банке хорошо,

Только я, ядрена матерь,

Места в жизни не нашел.

----------------------

Рыбка подплывает к чеpвячку, что на кpючок насажен

- Чеpвячок, чеpвячок, а ты - мыжчинка или женщинка?

- Я - мужчинка, - гоpдо отвечает чеpвячок.

- А где же твой #@й?

- А вон - навеpху сидит, удочку деpжит.

----------------------

Встречаются на рыбалке два фаната этого времяпрепровождения.

- Привет, чего не приезжал?

- Да..., женился.

- Hу как жена-то, красивая?

- Hе, страшная как Хиросима после бомбардировки.

- 8-0 Hу тогда может в постели - богиня?

- Какая там богиня... Бревно-бревном.

- Так может хозяйка хорошая?

- Hе-а. Hи готовить, ни стирать, ни в комнате убраться... Абсолютная бездельница, да к тому же и алкоголичка...

- 8-0 Так какого хрена ты на ней женился-то?????!!!!

- Понимаешь, у нее глисты, а на них знаешь как карась берет!!!

----------------------

Два рыбака сидят на бережку, пивко тянут и разглядывают женщинку, катающуюся на водных лыжах. Один говорит -- Вот бы она оборвалась - мы бее спасли а потом ... Тут трос рвется, женщинка уходит под воду. Мужики в воду, наряли-искали-вытащили а откачать не могут. Вот непруха, говорит один.

-Давай ее хоть бы и в таком виде ТОГО.

Hу ладно отнесли в лесок, утешились, а потом один пригляделся

- Слушай, она-же на водных лыжах была !

-Hу и ?

-Так эта в коньках!

----------------------

Едут, значит, рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:

-Р. Мужик, здесь рыба есть??

-М. А куда ей отсюда на х@# деться???

Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика:

-Р. Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!

-М. А откуда ей здесь на х@# взяться...........

- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...

:-(

- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.

- :-о

- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.

- :-О

- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.

- 8-() Hо как же все произошло?

- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по-очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...

- ???!!!... %-

----------------------

Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом - гора рыбы.

- Чукча, дай рыбы - умираю!..

- Однако, не могу, - у начальника спросить надо

- А кто у тебя начальник?

- Я сам себе начальник!

-Начальник, дай рыбы!

-Однако, бери сколько хочешь!

----------------------

Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка:

- Отпусти меня, я твое любое желание выполню!

- Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.

- Будь по-твоему.

Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка, выпил -водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель.

- Ты чего делаешь?

- В-о-дку пью.

- А где достал?

Ну, тот ему все и рассказал.- Так налей и мне стаканчик, - обрадовался приятель. Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.

- Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!

----------------------

Hа безрыбье и рак - подарок.

----------------------

Вопли и крики – “Зараза поймаю!”,

Дочку, жену даже кошку пугают.

Вдруг кухонный ножик скрипеть перестал,

Папа из банки селёдку достал!

----------------------

Короче, собрался мужик на рыбалку, говорит жене: Я, блин, на рыбалку иду.

Завтра по любому. И никаких гвоздей, соскучился я по рыбалке.

А жена ему в ответ: Я те знаю, старый черт, ишь, чо выдумал, на рыбалку.

Опять в три часа ночи притащися в дребадан пьяный. Ты, мне сказки про рыбалку не рассказывай.

Мужик: Ну ты баба ваще с ума сбрендила. Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить.

Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, манатки собрал и уехал.

Три часа следующей ночи. Стук в дверь. Жена встает и идет открывать.

На пороге еле стоит мужик. В дребадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец: Ууу, сстерва, накаркала!

----------------------

Утро. Лес. Пруд. Три мужика сидят рыбачат. Мимо проплывает лягушка.

Подплывает к одному и (шепотом):

-- Ну че, мужик, клюет???

-- Тсс....не, не клюет....

Подплывает ко второму:

-- Ну че, мужик, клюет???

-- Тссс...не, не клюет......

Подплывает к третьему:

-- Ну че, мужик, клюет???

-- Тссс! Тихо... клюет...

(громко)--А МНЕ ПО Х%Й!!!!!! Я ЗДЕСЬ ПЛАВАЮ!!

----------------------

Приехал наркоман в деревню, ну а там скукатища. Думает: ладно делать нех#ра - пойду на рыбалку. Сидит на берегу, рыбу ловит. Вдруг клюет. Вытаскивает золотую рыбку. Рыбка говорит: "Исполню 3 любых желания".

Наркоман: "Шо серьезно?"

"Ну да", - говорит рыбка.

Наркоман: "Бля хочу чтобы у меня была огромная голова".

Голова становиться огромной и падает на плечо под своей тяжестью.

- Хочу чтобы у меня руки были по 2 метра.

Руки становятся длинными и волочатся по земле.

- Хочу чтобы у меня одна нога была здоровой и такой накаченной.

"Нет проблем", - отвечает рыбка и уплывает.

Подходит наркоман к воде: "БЛ#, НУ Я И ПРОГНАЛ "

----------------------

Приехала братва на реку. Водки выпили, покуражились, пошли рыбу ловить.

Через час приходят, кто одну, кто две рыбки поймал. А один еле идет - целый мешок рыбы тащит.

Братва ему:

- Как так смог, Витек?

Витек:

- Пацаны, присел я, чисто, у реки, взял в каждый палец удочку, закидываю, в натуре, подсекаю...

Братва:

- Тормози... А наживка!?

Витек:

- Пацаны, ловите на понт...

----------------------

Дорогуша, ты что рыбу на десерт приготовила?

- Нет, это я кошку на обед размораживаю.

- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

----------------------

Приходит новый надсмотрщик в женскую тюрьму и в первый же вечер делает обход.

-В первой одиночной, за что сидишь?

Распространение триппера.

-Фу, мразь!

-Во второй одиночной, за что сидишь?

Распространение триппера.

-Фу, мразь!

-В третьей одиночной, за что сидишь?

За браконьерство.

-Ты-то мне и нужна!

...

Выходя из камеры час спустя:

- И как ты браконьерничала?

- Да зашла в реку помыться, так от сифилиса вся рыба подохла.

- Шоооо????

----------------------

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:

- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

----------------------

Два мужика пошли на зимнюю рыбалку. Проделали лунки, выпили - сидят ловят.

Вдруг видят - здоровенный белый медведь к ним несется, с клыков слюна брызжет, а в глазах блеск голодный.

Один из мужиков резко скидывает тяжелые рыбацкие сапоги, достает из рюкзака пару "Рибок" и давай натягивать. Второй:

- Вот нафига тебе это, все-равно ты его не обгонишь - голодные белые медведи развивают скорость до 40 км/ч.

- Да я и не собираюсь его обгонять. Мне тебя обогнать надо.

----------------------

Идет застолье в Грузии.

Встает один и говорит:

- Я хочу выпить за мужчин, потому что женщина без мужчин, как рыба без воды.

Тут встает женщина лет 60 - 65 и говорит:

- Я прожила на этом свете 60 - 65 лет без мужчины и, как видишь, не умерла.

На что мужчина:

- Мы пьем за свежую рыбу.

----------------------

Пошла монашка на рыбалку, И поймала большого окуня, а на рыбалке в первый раз. Проходит мимо мужик:

- Вот у тебя рыба отп^#здительная.

Монашка в шоке:

- Господи, мужчина, да как же вы такие слова то можете говорит, мне такое и слышать-то нельзя.

Мужик и говорит:

- Так сестра, это же такое название рыбы, тут ничего плохого нету.

- А ну хорошо, а то я уже испугалась.

Короче, приходит монашка назад в монастырь и говорит настоятельнице:

- Матушка, я поймала отп#здительную рыбу.

- Господи, сестра, да как ты можешь такое говорит, побойся Бога.

- Матушка, да это у рыбы такое название.

Пошла Матушка к священнику, приходит и говорит:

- Смотрите, батюшка, какую я вам отп#здительную рыбу принесла.

Батюшка в шоке:

- Да что вы такое говорите, побоитесь Бога!

- Да вы батюшка не волнуйтесь, это у рыбы такое название.

Приезжает в церковь митрополит, приготовила матушка эту рыбу.

Батюшка и говорит:

- Святой отец, тут матушка целый день готовила, и приготовила отп#здительную рыбу.

Митрополит: - Да вы, разп#здяи, тут нех#ево живете!

----------------------

Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?

- Да вроде никто не запрещал.

- А на лодке, сетью?

- Да пожалуйста.

- Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?

- Нет. Это будет ЧУДО!

----------------------

Идет по сельской дороге похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе - и никто ничего не заметил.

Спустя какое-то время едет пьяный тракторист и переехал труп. Испугался и кинул покойничка в озеро. А на озере браконьеры глушили рыбу - и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались браконьеры - что делать ?

Привязали труп к пограничному столбу...

Пограничники, увидев нарушителя, дали предупредительный выстрел и видя, что нарушитель не подчиняется, прошили его очередью насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а мирный житель, пограничники срочно отвезли пострадавшего в больницу. После двухчасовой операции выходит врач, и устало махнув рукой, говорит:

- Да. Будет жить...

----------------------

Двое мужиков рыбачат на берегу реки. Из кустов высовывается опухшая харя:

- Мужики, сегодня клева не будет!

- Почему???

- Клево было вчера!

----------------------

Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то!

Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!...

- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

----------------------

Сила привычки:

Милиционер Иванов, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил ее ногами.

----------------------

Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки. Один у другого спрашивает:

- Ты почему без шапки???

- Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал...

----------------------

Сидит грузин и ест лягушку.

Подходит другой:

- Гоги, это что такое?

- Рыба - Где взял?

- Сам прискакал - А че такой зеленый?

- Так молодой еще!

----------------------

Поймал рыбак рыбку, золотую. Она ему говорит:

- Загадывай три желания. Все выполню. Но только у твоей тещи будет в 10 раз больше. Мужик захотел миллион. Получил. Соответственно, теща получила 10 миллионов. Захотел виллу в Майами.

Теща получила 10 вилл в Майами.

Мужик подумал, подумал, а потом говорит:

- А теперь, рыбка, сделай мне небольшой микроинфаркт.

----------------------

Cтоят значит два мужика на мосту - рыбу ловят.

Вдруг захотелось им по-маленькому, ну и недолго думая они прямо с моста и...

А один говорит: "Что-то сегодня вода холодная..."

Другой отвечает: "Да... И дно каменистое..."

----------------------

Сидят два наркомана (Н) на берегу озера, обдолбленные, да куксятся.

Вдруг не с того, ни с сего налетает милиция и старшина (С), помахивая дубинкой спрашивает:

- (С) Шо вы тут делаете ??!

- (Н) Рыбу ловим !..

- (С) Труп не всплывал ?

- (Н) НЕЕ-А...

Милиция уехала и тут всплывает труп. Один из наркоманов, залезая по пояс в воду говорит трупу: "Браток, не боись, мы тебя уже отмазали".

----------------------

Заходит гость города где-то в Баку в ресторан. Заказывает рыбу.

Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:

- А почему такая кривая рыба?

- Извини, дарагой, на павароте паймали!

----------------------

Приехал к старой бабке сын в деревню! На следующий день приходит к бабке ее подруга и спрашивает:

- Де твий сынок, он ведь учера приехал?

- Та я його пислала на рыбалку!

- А чого вин корову не йде пасти?

- Та вин сказав що вин ебав мою корову у сраку, та поки його вдома немае, я каченят поховала, щоб вин им дзьобики не порозривав!!!!

----------------------

Двое на рыбалке.

Один(1) говорит: "Что ты грустный такой ?"

Второй(2): "Да понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а совсем забыл !"

(1) успокаивает : "Да не переживай ты так .

Ты помнишь например дату, когда ты первый раз поймал рыбу на крючок ?"

(2): Конечно , помню.

(1): "Ну вот , а рыба не помнит !"

- Я вчера жену с собой на рыбалку взял...

- Ну и как?

- Никто не клюнул...

----------------------

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился.

Навстречу ему - другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:

- Че, всего одного поймал?

----------------------

Едет мужик на рыбалку, часов 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его:

- Документики.

Мужик дает права и техталон. ГИБДД:

- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...

Мужик:

- Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...

----------------------

Cобрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им открыла очень привлекательная женщина средних лет:

- К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела и сами понимаете... Соседи и все такое...

- Да вы не волнуйтесь, - сказал Джон. - Мы с удовольствием переночуем в сарае.

... Через 9 месяцев Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он пошел к Джиму и говорит:

- Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?

- Естественно.

- Ты случайно ночью не ходил к ней и не имел ее?

- Еще как! Хороша была бабенка!

- И ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного?

Джим покраснел, опустил голову и признался, что это было действительно так...

- Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью завещала мне все свое состояние...

----------------------

Подруга рассказывает другой:

- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.

- А что случилось?

- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно:

я наловила рыбы больше, чем он.

----------------------

Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа.

- Ничто здесь не поможет, - говорит ворожея, - только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос...

Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Научился, в конце концов. Пришло время выступать по воде пред народом.

Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому:

- Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет...

----------------------

Была такая передача "Вокруг смеха". И выносили на сцену картину или фотографию, и все кто что-либо мог схохмить по данному поводу - писали записки. В конце объявляли победителя. Так вот... Картина

следующего содержания: Покрытое льдом озеро, сидят рыбаки, из одной лунки торчит член - что бы это значило? В конце передачи подводят итоги: 3-е место: "Х*ева рыбалка" 2-е место: "Х*евый рыбак"

1-е место: "Нырнул - и х*й вынырнул".

----------------------

Cидят два рыбака, ловят рыбу. Один только успевает с крючка снимать, а у второго - ни одной поклевки. Вот второй не выдержал и спрашивает:

- Слышь, братан, на что ловишь?

Тот только промычал что-то невразумительное в ответ. Второй не расслышал и опять его спрашивает:

- Извини, я так и не понял, на что ты ловишь?

Тот опять что-то промычал в ответ.

Посидели немного, и неудачнику снова неймется:

- Слышь, братан, у тебя какие червяки: красные или черные?

Первый рыбак со злостью что-то выплевывает в кулак и орет:

- Да не красные и не черные, а ТЕПЛЫЕ!

----------------------

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

- Ну что, рыбачим?

Мужик молчит.

- И как, клюет?

Мужик молчит.

- Много наловили?

Мужик молчит.

Ну тот поудивлялся, повозмущался невоспитанности, уехал...

Отъехал на километр, вдруг видит, мужик ему отчаянно машет. Он - обратно на всей скорости...

Подъезжает. Мужик:

- Ну что, на велосипеде катаемся?

----------------------

Безукоризненного телосложения голубоглазый блондин (35-177-80),разведен, любит детей и домашний уют, некурящий, интерес к сексу и алкоголю вполне умеренный, продает поворотно-откидную колонку для катера "Амур".

----------------------

Разговаривают четыре рыбака:

- Я вот на днях поймал во-о-от такого сома,- говорит первый и показывает руками примерно метр.

- Это что,- отвечает второй,- я вот в прошлом месяце поймал форель - во (расставляет вытянутые руки в стороны).

- Все это %уйня, мужики,- говорит третий, мне в прошлом году попался карась (очерчивает в воздухе руками большой круг).

- Слушай,- спрашивает четвертый,- а почему ты с глаза начинаешь показывать?

----------------------

У Ивана Царевича, с детства член был 70см. Пришла пора женится. Никто за него замуж не хотел идти, боялись... Посоветовали ему сходить на болото к жабе. Мол, скажеш ей:"Выходи за меня замуж". Она ответит:"Нет" и 10см отпадет. Послушал он совета, пошел на болото. Так 3 раза. Осталось 40 см. Решил он еще раз сходить, с 30см еще жить можно. Говорит он:"Выйдеш за меня?" Она в ответ:"Нет. Я сказала, нет, нет, нет и еще раз нет".

----------------------

Поехало семейство: мать, отец, дочь на отдых к реке. Мама с дочкой готовят обед, а папа рыбу ловит. Поймал золотую рыбку. Рыбка и говорит:"Так, по быстрому три желаня и разбежались". Дочка:"Хомячка!!!". Папа:"В пи...у хомячка!!!". Мама:"ОЙ!!! Из пи...ы хомячка!!!".

--------------------------------------------------------------------------------

----------------------

Лежит Адам. Мимо проходит Бог:

- Ну что, уестествил Еву?

- Да.

- Яблоки сожрали?

- Да.

- Теперь будете плодиться, рожать в муках и в ад попадете... А где Ева?

- В ручье подмывается.

- И во веки веков всю рыбу от этого запаха не сможете отмыть!!!

----------------------

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место:

- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука,

сазан и голавль...2-е место:

- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?

Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

----------------------

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:

- Слышь, дед, дай лом лед долбить. Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:

- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один. Через час опять приехал.

- Дед, а еще лом есть?- Че, сынок, клев хороший?

- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!

----------------------

Пришел мужик на рыбалку - полный "алес капут"-ничего не берет. А рядом у другого такой клев, что подсекать не успевает. Первый: "На что ловишь?", отвечает: "На таблетки от триппера".

Побежал мужик, значит, в аптеку и просит: "Дайте 20 пачек таблеток от триппера!". Аптекарша: "Что уже поймал?!" Рыбак: "Нет!, но я знаю место!"

----------------------

Двое друзей рыбачат. Вдруг откуда ни возьмись - рыбинспектор. Один из рыбаков вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор за ним. Бегут они через кусты, через лужайки. Полчаса бегут. Наконец, рыбинспектор догнал парня.

- Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! - запыхавшись, говорит

он. Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги.

- Ну ты и козел, - говорит рыбинспектор, - зачем же ты удирал,

когда у тебя лицензия в полном порядке!

- Да, конечно, - отвечает парень, - но видите ли, у моего друга ее

нет...

кругом девственная природа, птички поют, солнышко ласково светит и все такое. Впереди на берегу удят рыбу два рыбака. Когда он с ними поравнялся один из рыбаков, совершенно без каких-либо вопросов со стороны коллеги, говорит:

- Магазин в трех километрах ниже по течению, водки нет, только

красное.

- Что такое - справедливо удивляется коллега - зачем ты мне это

расказываешь, мне это не интересно.

- Как-же, не нужно ему! За последний час пятеро ваших тут

проплывало и все спрашивали, а этому видите-ли не интересно!

----------------------

История сия рассказана человеком, заслуживающим полного доверия. Кое-какие детали, ессно, опущены, но суть осталась. Ессно, история про военных. Собрались как-то два сослуживца тряхнуть стариной: порыбачить. Но так как давно этим делом не занимавшись, да и никогда особыми профи не будучи, решили взять лишь самое необходимое - водки, еще водки, да некие снасти. Мест рыбных они не знали, поэтому решили следовать за какими-нибудь рыбаками.

Дело, причем, было летом. Поехали они на Ярославский вокзал в пятницу вечером, заприметили кучку рыбаков, направлявшихся к электричке и сели с ними в один вагон. Ехали долго, значит водки выпили много. За окном уже было темно. Чуть ли не на конечной станции ведущие рыбари вышли из вагона, за ними проследовали и наши профи, уже в очень хорошем состоянии. Шли долго, внезапно, ведущие скрылись за железными дверями какой-то

усадьбы. Ведомых туда не пустили. Пришлось им решать, что делать. Порешили: идти (в полной темноте), пока не дойдут до воды.

Шли, пока под ногами не начало хлюпать: Ага, водоем! Закинули закидушки, допили остатки и спать. Утром одному снятся пароходы и катера. Просыпается, не открывая глаза: Что за катера по реке ходят, причем так много и так шумно? Открыли глаза - *%**?? **: %; **її Лежат наши орлы возле кювета близ

автомагистрали, вода - в кювете, закидушки перекинуты через шоссе

и по ним ездят машины.

----------------------

-Просто не знаю, что и делать,- жалуется рыболов товарищу.

-Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью любовника жены.

-Больше не поедешь на рыбалку?

-Ну вот ещё! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

----------------------

- Как сегодня ловится рыбка?

- Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал.

- А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!

----------------------

На рыбалке.

- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!

- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

----------------------

Гаишник тормозит машину.

- Вы ехали со скоростью 80 км. А здесь можно только 60.

- Так ведь весь поток идет со скоростью 80, почему вы только меня тормознули?

- А вы рыбак?

- Ну, рыбак.

- А вам когда нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруду?

----------------------

По дороге на полной скорости несется "Газик", его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке.

- Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили?

- Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили...

- Это все?

- Не, мы потом за обедом еще пивка @бнули, а потом водочкой догнались...

- Значит, пили пиво, а потом еще и водку?

- Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли...

- Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку.

- Да ты че, ты мне не веришь?

----------------------

Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания...

Хохол: - Ммммм... Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли! Рыбка:

-? Пожалуйста... Хохол: - Теперь хочу, чтобы шведы отогнали

басурманов! Рыбка: - Изволь... Последнее твое желание. Хохол: -

Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли! Рыбка: -? Ты что,

старче? Это же последнее желание! Хохол: - Ну так шо ж... Зато по

москалям три раза такое прокатится!

----------------------

Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости. С: - Ну как

рыбалка, много наловил? М: - Ой, мнооого. Пришел домой, вывалил -

полный унитаз.

----------------------

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:

- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2

тысячи. Мужик:

- Да вы чего? Никуда я не ездил.

- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.

Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.

- Какая на хрен рыбалка?

- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было

смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.

- Какой еще вертолет?

- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет

прилетал. Мужик:

- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за

моральный ущерб.

- Какой еще моральный ущерб?

- А за то, что вы мою жену трахали.

- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!

- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

- Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу.

- Но у меня нету рыбы !

- Ты жарь, рыбу я привезу.

----------------------

Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей и рыбу удит.

Один мужик говорит другому: " Давай мол спросим, клюет ли рыба. Если скажет что" Да", то мы

скажем:

- Везет же этим евреям. А если Нет, то :

-Так вам жидам и надо!

Подходят короче и спрашивают: "Ну что, клюет", а он им в ответ: "Пошли вы к такой то матери!". Тут один другому и говорит: "Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди.

----------------------

Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:

- Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно рыбу кошке и иди ужинать.

----------------------

Рыбак собрался на рыбалку с вечера, аккуратно всё поскладывал удочки, крючочки, насадочки и лёг спать. А жена всё поубирала, червячков повыкидывала, удочки на антресоли. Голос Капеляна за кадром: она не знала что жить ей осталось 40 минут.

----------------------

Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. Пришло время летних каникул и незаметно пролетело время. 1 сентября на уроке литературы задали сочинение на тему: "Как я провел летние каникулы?" Вот сидят Петька, Василий Иванович и думают о чем писать. Петька, как более смекалистый решил; все лето мы пили водку- заменю на то, что читали книги. А вечером мы ходили к бабам- заменю на то, что ходили на рыбалку. Сочинение у Петьки получилось короткое, но вполне понятное. "Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных книг, а тут смотрю; на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову. Боже мой! Глядь - а у него на столе целая библиотека. Мы быстро все эти книги прочитали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку. Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку поймал, что до сих пор крючок чинит...

----------------------

Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко дну, рыбак закричал:

- На колени, сын мой! И, воздев очи ввысь, взмолился:

- О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта! Несмотря на грозившую опасность, он был поражен словами отца.

- А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?

- Оставь, - буркнул рыбак, - важно спастись, а там посмотрим.

----------------------

Мне эту историю рассказал один хороший товарищ и утверждал что все рассказанное действительно имело место быть. Я расскажу ее так как сам услухал, а уж Вам решать могло ли такое быть или нет...

Представьте себе, встречаются как то два, закадычных в прошлом, друга. Оба уже представительные мужчины лет под 35, городская интеллигенция. Обрадованные встречей решают провести выходные у себя на родине в деревне (Козябаевке, например). Все как положено, бутылочка, банька, рыбалка... В ближайшие выходные выезжают на сей сабантуй. Ночевать остановились у бабушки, которая приходилась одному из них очень, очень и еще раз очень дальней... знакомой. Ну как обычно в деревне-банька, водка пить, земля валятся, песня (ударение на "Я") орать, а утром на рыбалку! Просыпаются с утра-в хате погром как будто бля..вали неделю. Охают, ахают, ни как прийти в себя не могут. Начинают вспоминать вчерашнее. Один другого спрашивает мол, ты как, че нить помнишь, как мы там вчера'сь... Второй мычит, что мол помню, но не все... После первой-помню; после второй-помню; после третьей-тоже влегкую помню; после-четвертой, смутно; ну а пятую-... ни хрена... У первого такие же успехи... Их раздумья прерывает шорох с печки. Откидывается одеяла и с нее под мутными и жадными взглядами приятелей слезает бабка с поллитровой бутылкой местного "НАПОЛЕОНА" (самогона то бишь)и нещадно шамкая беззубым ртом говорит махая заветной жидкостью: "А это (в смысле призовая бутылка чего то вкусного) тому, кто из вас, шалунишка, ночью залез ко мне на печку и оттрахал меня так, как я никогда в жизни ни с кем не трахалась... " Гробовое молчание в избушке... Потом, как по команде, оба мужика поворачиваются и говорят друг к другу: "Ну пей, и поехали... "

----------------------

Идет турист по деревне. Лето, жарко, пить охота. Видит - колодец. Заглянул - дна не видно. Кричал - эха нет, бросил камешек - всплеска не слышно. Бросил камень побольше, потом кирпич, потом огромный булыжник, а результат один. Оглянулся в поисках чего-нибудь покрупнее, видит - кусок рельса лежит. Надрывался, пыжился - еле дотянул до края, швырнул и слушает, а ответа никакого. И вдруг видит - к колодцу со всех ног несется коза. Разбежалась и так аккуратненько нырь в колодец. Турист совсем обалдел, давай опять кричать, камни бросать - ноль. Вдруг сзади за плечо кто-то трогает:

- Эй, мужик, ты козу тут не видал?

- Видал! Она разбежалась и в колодец нырнула!

- Та быть не может! Я ж ее к рельсу привязал!

----------------------

Приезжий из города ходит, осматривая рыбацкое селение, и спрашивает одного рыбака, который час, потому как свои часы забыл дома.

- Ровно 12, - отвечает рыбак.

- Неужели? Я думал - намного больше...

- В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала.

Час, два, три...

----------------------

Просыпаюсь в воскресенье с легкого бодуна. Эффекта присутствия для включаю телевизор и тусуюсь по комнате, собираясь за пивом. Краем уха слышу, что по телевизору идет речь о каком-то озере, где водится немерянное количество рыб и на полном серьезе даются рекомендации, как, на что и в каком количестве этих самых рыб можно наловить. Далее следует фраза: "При наличии водки результаты могут быть значительно выше... ". Становится интереснее. Прислушиваюсь. Ага, понятно - ведущий не выговаривает букву Л...

Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:

- Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.

Второй, откладывая удочки:

- Я, пожалуй, пойду лодку поищу.

Третий, меняя наживку:

- А мне, пожалуй, и отсюда все видать!

Четвертый:

- Надо будет - сами приплывут!

Тут вступает 60-летний рыбак:

- Накаркал - уже плывут!

----------------------

Вспоминает повар "Титаника"...

- в тот день я хотел накормить пассажиров рыбкой,- а вышло все наоборот...

----------------------

Едет шестисотый мерс по трассе Киев-Москва со скоростью 20 км/ч. Гаишник смотрит, смотрит, ну и останавливает. Опускается стекло и из салона вываливаются клубы дыма. Глядит мент (М), а внутри два кореша (1 и 2) сидят.

М: Почему так медленно едете?

1: Кореш, он спрашивает, че мы так медленно едем?

2: Ну, скажи, шо устали...

1: Мы устали...

М: От чего вы устали?

1: Кореш, он спрашивает, че мы устали...

2: Ну, скажи, шо рыбачили...

1: Мы рыбачили...

М: Ну и где вы рыбачили?

1: Слышь, он спрашивает, где мы рыбачили?

2: Скажи на Оке...

1: На Оке...

Мент радостно:

Ребят, я сам оттуда! Как Ока?

1: Корешь, он говорит ка-ка-ка...

2: Ну, скажи ему ко-ко-ко...

----------------------

Эта история произошла с моим отцом давным-давно в студенческие годы. На втором курсе (это в 1960 году) мы приспособились летом ездить на рыбалку на Истринское водохранилище. Брали лодку на базе "Рыболов-спорстмен" и уезжали дня на два-три подальше от базы.

Однажды у нас осталось почему-то много продуктов и мы решили сделать тайник. Продукты сложили в кастрюлю, завернули в целлофан и закопали около приметного дерева. Приехали вновь на рыбалку дней через 10-15. К своему месту мы добрались уже в сумерках. Там стояли какие-то рыбаки и жгли костер. Делать было нечего, и мы подплыли к берегу. Я вылез из лодки, взял черпак и пошел мимо костра к своему дереву. Встал к нему спиной в нужную сторону, отсчитал пять шагов и стал копать в земле. Выкопал сверток и подошел к костру, чтобы посмотреть, как там наши припасы. С мужиками мы ни о чем ни говорили, и они тоже молчали. Места там много и эти пришлые (т. е. мы) найдем себе место для ночлега в другом месте, так они, наверно, думали о нас. Я развернул сверток, открыл кастрюлю и проверил содержимое: тушенка, сгущенка, сахар, вермишель и бутылка вина. Все на месте, я взял кастрюлю и понес в лодку. Когда я уже садился, чтобы отплыть, мужики очнулись и спросили нас: "Мужики, где еще можно копать?"

----------------------

У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.

- А это как?

- А это сосиски.

----------------------

В гастрономе мужик увидел в продаже рыбу пристипому. Пошел к директору и говорит: "Здесь дети ходят, а у вас рыба пристипома называется. Неприлично это!" Директор обещал поменять. На следующий день мужик снова приходит в гастроном и видит объявление: "По просьбам трудящихся рыба пристипома переименована в бельдюгу. "

----------------------

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...

-?

- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется! -!

- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся. Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...

----------------------

Пустыня, солнце, песок. Кругом бегают вараны. Посреди барханов

стоит юрта, в юрте стоит аквариум и в нем плавает Ихтиандр. В юрту

заходит женщина в парандже и халате:

- Салям, Ихтиандр-ака. Бешбармак кушать будешь?

- Ду-у-ра! Я рыбы хочу, я - Ихтиандр!

----------------------

- Дорогая, почему в щах рыба плавает?

- Милый, это не щи, а уха!

- А почему тогда в ухе капуста?

- Ну козел! Тебе не угодишь!

----------------------

Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:

- Папа, папа, а как эта лодка плавает? Папа (уставившись на поплавок):

- Не сейчас, сынок, не сейчас.. Чуть позже:

- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?

- Не сейчас сынок, не сейчас... Через несколько минут:

- Папа, папа, а почему небо синее?

- Не сейчас сынок, не сейчас... И наконец:

- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?

- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...

- Слушай, мужик, а есть у тебя такая рыба - ШЕЛУПЕНЬ? Тот, не моргнув глазом, отвечает:

- Неее, с утра последнюю продал.

----------------------

Только что по местному ТВ шутку сказали, ранее не слышал - поэтому транслирую:

Поймали три новых русских (НР) золотую рыбку (ЗР). ЗР, как обычно, взмолилась - отпустите, мол, три желания исполню. Да есть у нас все, типа того, отмахиваются НР. Ну хоть что-нибудь, подумайте... НР почесал затылок: Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...

ЗР: Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.

НР: Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот-такенные...

ЗР: Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.

НР: Слышь рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

----------------------

Ловил старик неводом рыбу и попалась ему в сеть золотая рыбка. Взмолилась рыбка человеческим голосом:

- Отпусти меня, старче, я тебе три желания исполню. Ну, стал старик думать, чего бы пожелать.

- Желаю, чтобы море-окиян стало из чистой водки. Рыбка хвостиком махнула, и стало море-окиян из водки. Старик зачерпнул кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже задыхается:

- Скорее говори два других желания, а то я задохнусь!

- Ну ладно. Сделай, чтобы вот эта речка тоже стала из чистой водки. Махнула рыбка хвостиком, и стала речка из водки. Пошел старик, зачерпнул кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже пузыри пускает:

- Старик, через две секунды я сдохну. Скорей говори последнее желание и выбрось меня в море! А старик не знает, что пожелать.

Махнул он рукой и говорит:

- Ладно, дай на поллитра и ступай себе с Богом!

----------------------

Эту историю мне рассказала одна знакомая, когда только начинала работать переводчиком, первая ее группа была из Новой Зеландии.

Сначала - предыстория:

Надо сказать, что дело происходило зимой, на Сахалине, где я и живу. Зимой у нас на острове основным развлечением является зимняя рыбалка, что это такое, я думаю, объяснять не нужно.

А теперь собственно история:

Разумеется, кроме работы, новозеландцам нужна была еще и местная экзотика. И их повезли на рыбалку, на море, предварительно попросив, чтобы они одели ВСЮ одежду, которую взяли с собой, так как на море холодный пронизывающий ветер. Но наши предусмотрительно захватили для них еще и валенки. От которых они отказались сославшись на "Термоноски". Их термоносков хватило на 15 минут, после чего, увидев их синюшные лица, нашим пришлось спасать их русским национальным напитком, то бишь водкой, выпив по стакану, н/зел-цы уже не удивлялись, как это русские в такой холод еще и моют руки в проруби, впоследствии они сами не только мыли руки, но еще и помыли сковородку. После поездки на зимнюю рыбалку один из них стал делиться впечатлениями со своей женой, и вот что из этого получилось:

ОН: Я ездил на зимнюю рыбалку

- Но что это?

Он пытается объяснить ей, что это такое, но до нее не доходит, так как совершенно непонятно, как по морю можно просто ходить. Он ей объясняет что море просто замерзло и там лед

ОНа: море не может замерзнуть там же ВОЛНЫ!, или они тоже замерзли?

ОН: да, дорогая, и волны замерзли тоже,

На этом телефонный разговор прервался...

----------------------

Встречаются Ельцин и Клинтон на переговорах в Белом доме. Все чин-чинарем. Клинтон говорит: "Слышь, Борь, вот вы, русские, все время смеетесь над нами, американцами. Давай договоримся так: мы вам помогаем с деньгами, а вы делаете что-нибудь такое, над чем мы посмеяться можем вдоволь. ОК?" "Лады, - говорит Ельцин, - мы построим мост через поле. Вот просто так, ни с того ни с сего. Идет?" "О! То, что надо, - говорит Клинтон, - по рукам!" Встречаются они через год. Клинтон: "Ну все ОК! Мы вдоволь насмеялись, теперь вы можете мост ломать. " Ельцин: "Да мы бы с удовольствием, да не можем!" Клинтон: "Как не можете?" Ельцин: "Да вот так! На нем стоят американцы и ловят рыбу!"

----------------------

- Мсье, я хочу снять у Вас номер.

- Какой вы хотите номер.

- Одноместный!

- О! Вам привести девочку?

- Нет! Я же сказал - одноместный.

- Что? Может Вы хотите мальчика?

- НЕТ! Я же сказал - ОДНОМЕСТНЫЙ!

- Тогда что же Вы хотите?

- Ну, я хотел бы заказать жаренную рыбу.

- О Хорошо, мсье... Мы принесем Вам рыбу, но Франция еще не видела такого разврата...

----------------------

Идет кролик по лесу, смотрит льва баобабом привалило. Кролик от сей радости быстренько на льва и... Сделал свое дело, нашел какую-то ветку и переплыл на другой берег речки. Лев со злости вылез из под дерева и давай переплывать через речку. Короче понял то не сможет переплыть, повернул назад и еле живой вылез на берег. Смотрит в зубах золотая рыбка. Он и говорит:

- Рыбка, сделай меня соколом, я полечу на другой берег и съем кролика!

- Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь меня.

- Тогда сделай щукою, я поплыву на другой берег и съем кролика!

- Нет, не сделаю, ты станешь щукой и съешь меня. А кролик с другого берега, покуривая сигарету,

- Сделай меня соколом, сделай меня щукою. Плыви сюда, педрила поганый, я тебя раком сделаю.

----------------------

Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку:

- Соuld уоu hеlр mе, рlеаsе. I nееd а соndоm!

- Fоr mеn оr fоr wоmеn?

- Fоr "Саmеl"!

- ОН! Sех Giаnt! (вариант: Оh! Кing Sizе!)

----------------------

Волка завалило деревьями в лесу. Мимо идёт заяц, ну грех не воспользоваться таким моментом за всё прошлое и отимел он волка.Потом ещё раз и так много раз. Волк разозлился и кое-как вылез из под завала, и давай за зайцем гоняться.

Зайц убегает и кричит:

- Волк, всё равно ни кто не видел, а я ни кому не скажу, давай забудем про это.

Волк не отставал и гнался за ним пока не добежали до речки. Заяц нырк в воду, а волк руками за ним хвать и вытаскивает от туда бобра, а тот ему в ответ:

- Убери от меня руки, п#дор лохматый.

Добавлено (11.07.2011, 11:56)
---------------------------------------------
Говорит жена мужу привяжи меня к постели и делай все что хочешь. Ну муж привязал ее и уехал на рыбалку на 4 дня